once again*

摂食障害のごみ野郎がのたうち回って頑張って生きるお話

ずっとこのままって訳にいかない

1人前を知る外食を数日やってみて、まぁ何となく分かった

少ないって思ってたけど、普通は吐かないし、昼だったり夜だったりの食事も取ってるからアレで十分足りるんだよね

きっと吐かない食事ができるようにならないと【1人前】は理解できないんだろうなって思った

 

休職して1ヶ月半経って今日から8月

何時迄も休んでは要られない

でも私は何も変わってない

治療も特にしてないし、治したいとさえ思ってるのかも分からない

このままじゃいけないとは思うけど、生きたい理由も生きる意味も分からないし、人生なんて死ぬ迄の暇潰しだって言うけど、それなら別に頑張る必要ないじゃんとか思う

さっさと消えたいと思ってる人間が、どう治療しろって言うの

治さなきゃいけない理由って何

家族が悲しむからとかじゃなくて、暇潰しでも何でもいいから自分が生きる意味を見付けないと、この病気は治らないと思う

大好きだった洋服も着れればいいやって感じになって、こだわってた化粧品もそこら辺のドラックストアに売ってる物で良くなって、マメに綺麗にしてた家も多少なら汚くてもどうって事なくなって、今までの潔癖が異常だっただけで今が標準なのかも知れないけど、退院してから自分が崩れた気がする

摂食障害を必死で隠して、仕事もして、家事もちゃんとやって

どんなに偽りがあろうと、そんな【ちゃんと完ぺきにやってる自分】で居る事で、私はバランスを取ってたのかも知れない

「疲れないの?」ってよく聞かれたけど、完ぺきで居る事で、誰に何を言われても言い返せるし、逆に何も言われたくなくて完ぺきで居たかったんだと思う

だからこの1ヶ月半ただアホみたいに食べて吐いてるだけの毎日で、他に何かする気力もないし、活力も湧かないし、皆んな仕事なんかしたくてしてるんじゃない!お前なんかただ甘えてるだけだ!って言われたら、本当にごめんなさいとしか言えない

ごめんなさい、でも私もう無理なんですって言うしかない

本当に早く、一刻も早く消えたいけど中々そう簡単に消えないんだろうから、でもこのままずっとこの家にパラサイトしてる訳にいかないって焦ってるのに何をどうして行けば良いんだろう分からない

迷惑な存在 ダメな人間 価値もなく誰の役にもたってないんだろう

何で生きてんの

食べ吐き+メンヘラとかマジで自分キモすぎる

自由にさせて貰って、誰も何も言わなくて、本当に自由にさせて貰って、逆に気を使って貰って

ありがたくて

申し訳なくて

早く死んでお詫びしたい

ごめんなさい

私はもうきっと私を取り戻せない

何も出来ない

疲れた

とにかく早く消えたい

早く消して下さい